UA | RU

Важка розмова. Поведінка в рамках складних проблем

Додано: 29 червня 2019, 22:25

Белінська Юлія Ігорівна, практикуючий психолог,
член Українського Психоаналітичного Союзу.

Більшість людей вважають нездійсненним або важко здійсненним для себе завданням:

✓ звільнення людини,

✓ розрив взаємин,

✓ спілкування зі своєю тещею або свекрухою,

✓ осуд іншої людини,

✓ прохання про надбавку платні.

Ці розмови нагадують собою ручну гранату, покриту цукровою глазур'ю, - незалежно від того, кинете ви її сильно або ні, вона все одно призведе до травм і руйнувань. Кидання її «тактовно» теж навряд чи допоможе. «Дипломатично» - теж буде замало. Ми не можемо сподіватися на те, що наша привітність гарантує нам плавне вирішення проблеми. Так що ж нам робити?

В основу «важкої розмови» була покладена ідея про те, що «кожна розмова містить в собі три різних розмови».

Розмова «що трапилося?»

Це аналіз нашого сприйняття підсумків розмови - хто що сказав, хто винен і хто правий. Проблема полягає в тому, що ми ніколи не ставимо під сумнів нашу сторону розмови. Ми також не намагаємося розібратися в тому, чи були «правильно викладені факти», нам лише важливо знати, що вониозначають. У більшості випадків вони стосуються конфліктів сприйняття , взаємодії або цінностей.

Однак якщо ми змістимо акценти і спробуємо зрозуміти ставлення іншої людини до проблеми, замість того, щоб невпинно доносити до нього свою думку, розмова миттєво стане легше і вільніше від емоційної напруги. Замість того, щоб підносити наше бачення ситуації як непорушну «істину», ми починаємо говорити про власні почуття.

Розмови і почуття

Що я відчуваю з приводу, що було сказано? Чи мали значення почуття іншої людини? Чи були обгрунтовані мої почуття? Що мені слід робити, якщо інша людина відчуває злість або біль?

Величезна кількість почуттів замішане в важких розмовах, але лише деякі з них знаходять своє вираження. Коли двоє людей розмовляють один з одним, в голові кожного з них йде паралельна розмова, що стосується почуттів, які вони відчувають по відношенню до даної ситуації.

З огляду на те, що почуття затьмарюють тверезість розуму і привносять в розмову ще більше незручності, чи не буде більш логічним усунути їх повністю? Може, варто спробувати просто дотримуватися «фактів»? Важкі розмови не просто мають на увазі під собою почуття, вони за своєю природою зосереджуються навколо них.

Розмови і особистість

Наше уявлення про власну особистість опинилося під сумнівом через те, що ми тільки що сказали іншій людині або почули від неї? Розмова раптом змусила нас відчути страх, що, можливо, ми є поганою людиною, некомпетентною у своїй області або зрадником? Особистісні розмови пов'язані безпосередньо з нашим уявленням про себе і самоповагою.

Якщо ми зустрічаємося з нашим начальником, щоб попросити його про надбавку платні, ми починаємо нервувати. Це відбувається тому, що незалежно від того, отримаємо ми прибавку чи ні, цю розмову буде зачіпати оцінку нашої особистості, як з боку нашого начальника, так і з нашої власної.

Справа зовсім не в грошах, мова йде пронас. А якщо начальником є ​​ми самі, і нам належить звільнити одного зі своїх підлеглих, як цей вчинок буде характеризувати нас як особистість? Що ми безсердечні?

Звільнення людини лише частково стосується його особистості. Якщо ми будемо пам'ятати про взаємозв'язок між розмовою і оцінкою нашої особистості, ми будемо здатні впоратися з будь-якою важкою розмовою. Якщо ми будемо знати, що це зачіпає також аспект нашої самоповаги, ми ніколи не втратимо рівновагу на емоційному рівні.

Велика частина важких розмов включає в себе такий елемент, як «тикання пальцем» в свого співрозмовника. Але це лише посилює конфліктну ситуацію, підвищує рівень неприйняття і неадекватності прийнятих рішень. Звинувачення можуть повністю завуалювати суть проблеми, не дозволити нам знайти відповідь на найголовніше питання - що ж все-таки відбувається не так.

Альтернативою звинувачення може стати спільне обговорення . Замість того, щоб вишукувати те місце, куди слід «ткнути пальцем», слід працювати над з'ясуванням причин, які посприяли розвитку конфліктної ситуації. Це ледь вловимий перехід з особистості на суть проблеми.

Вислухування кожного боку

Для того щоб звинувачення змінилися бажанням спільно вирішити конфлікт, ми повинні навчитися слухати. Як інша людина сприймає ситуацію, і що лягло в основу її відносин?

Правило говорить: люди не почнуть змінюватися до тих пір, поки не відчують, що їх розуміють . Вимога в наказовому порядку, швидше за все, не буде виконана людиною, однак розуміння здатне зруйнувати стіну опору.

Не піддавайтеся емоціям - висловлюйте почуття

Обережне вираження почуттів є життєво важливою частиною важких розмов. Мудрі поради:

✓ Якщо ми будемо придушувати свої почуття, вони все одно почнуть проявлятися через мову тіла, зміну тону голосу або виразу обличчя.

✓ Ми не повинні плутати емоційність з чітким вираженням емоцій, таких як «Мені боляче» або «Мене це злить ». І не здумайте переводити свої емоції в судження про іншу людину.

✓ Для деяких людей складно почати пропозицію або розмова зі слів: «Я відчуваю», але проголошення їх вголос може змусити іншу людину прислухатися до вас.

✓ Ми не повинні дезавуювати почуття, які відчуваємо, - вони справжні. Не забувайте, що і «у хороших людей можуть бути погані почуття».

✓ Наші почуття не менш важливі, ніж почуття іншої людини. Якщо ми почнемо заперечувати їхню соціальну значимість, ми почнемо саботувати наші взаємини. Наприклад, якщо ми приховуємо злість по відношенню до свого чоловіка / дружини, ми не зможемо любити їх в належній мірі, поки не дамо цьому почуттю вихід.

Важкі розмови таять в собі шанс на зміну взаємин тільки в тому випадку, якщо ви готові змінити прагнення нав'язати свою точку зору на бажання дізнатися реальних мотивів поведінки іншої людини.

 

Використана література:

Дуглас Стоун, Брюс Петтон і Шейла Хін. Як обговорювати найважливіші питання.

Роберт Болтон. Навички людей.

Інші статті